“手执戒尺、眼中有光”,这位名师的普娃育儿经值得一看!

摘要: 陪伴孩子一起,慢慢成为一个心理强大的人。

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A老师是手手君的至交好友,也是魔都顶尖高中“四校”里的一位名师。


可能有人会说,能考进四校的都是大牛,成绩和学校老师没什么关系了。这话有些道理,但实际经历过就知道,高中三年,好学生在学校里有没有碰到好老师,其实至关重要。A老师每届带的班级,即便在高手如云的环境下,也都能整体出挑,北清复交一大把,即便是中途接手的普通班级,到毕业时亦能脱颖而出。而且,师生关系相当好。


A老师的女儿现在是一所公办小学的四年级学生,零基础入学,到二年级时就一直名列前茅了。在校外有上辅导班,但不算鸡血,总之,算不上常规标准的牛蛙。


前几天的教师节,手手君原本想邀请A老师写写对于送礼的看法,但她写着写着,就写偏了,把在孩子成长过程中,对于“牛蛙和普娃”的反思,一股脑儿都倒了出来。


作者个人观点,仅供参考。A老师曾为“大手牵小手”做过一次关于女儿成长的分享,《零基础入学也不慌,找到方法就能迅速反超》,其中有很多实用的方法,如果大家需要,手手君争取整理成文。






文/ A老师(手手给我起的烂笔名)



我收礼的4个原则


这篇文章是上周手手君约我写写对于教师节送礼的看法的,所以先从这儿说起。


我们学校有一个传统,就是每年教师节的那周班会课时间,会让学生回母校去看老师,从高一开始,年年如此。大概是这个关系,我们的学生毕业了以后,也时常会结伴回母校看老师,开开心心地跟老师合影、聊天,刷老师的卡蹭饭。毕业之后,师生之间往往像朋友,甚至像家人。


每年的教师节前夕,我都能收到很多礼物,既有现在班级的学生,也有以前的学生来看我时带来的小礼物。


我有一个课代表,大学时候基本年年来看我。2014年,她带了个拍立得来看我,合影,一人一张,还很郑重地送我礼物,最后抱着我,跟我说:“明年我要工作了,不能每年来看你啦”,当时一听,我的眼泪差点流下来,这大概是我收到的最暖心的一次礼物了。


我还有过一个学生,高考时没发挥好,与北清失之交臂,最后只进了复旦的某个系,一时没有打开这个心结,所以当年大家纷纷回母校,她却没有来。我一直挂念着这事。直到几年后的教师节,我突然收到她的一封长信,推心置腹地和我说了她这几年的心路历程,我才放心。这或许是我喜出望外的一次礼物。


作为老师,用的心多了,学生有的时候就像自己的弟弟妹妹,像自己的儿子女儿。


礼物,是一份心意;对于心意,我不会轻易拒绝。但我在收礼上有原则,不收钱,不收卡,不收现在教的学生家长的礼物,不收过于贵重的礼物。


有的礼很重,重得让我担心会影响我的正常工作。


我有一次半路接手做一个高三班级的新班主任。教师节前夕,高三因为什么事儿正好要开家长会,大概是时机有点敏感,就遇到事情了。


一个学生家长,偷偷往我办公桌上的书里夹了一个厚厚的信封,家长会那天兵荒马乱的,人太多,我也没注意到,后来晚上看到他的短信才知道,他说要我把信封里的购物卡、优惠券什么的分送给各科老师。如果当时看到,我一定直接拒绝,但因为毕竟人也走了,我也新接班,只好去跟年级组长商量。为了顾虑学生的面子,最后我就自己贴了快递费退给家长了事。


有时候,我们会讲,家长与老师是合作伙伴关系。作为合作伙伴的家长,没事送个大礼过来,我们老师该不该回礼呢?如果该回礼,那么该怎么回呢?如果每个家长都这样,我们回得起吗?回不起,难道就拿手里的一些权力做交换吗?如果都送,那怎么还呢?价高者得?


还有家长开玩笑地说,谁送了礼老师不一定记得住,但谁没送礼老师有一定会记住。


然后呢?穿小鞋吗?各种机会都轮不到了吗?


不敢苛求每个人的想法都一致,但我相信,绝大多数老师的想法都没这么狭隘教师节并不是不可以送礼,但我们更欢迎“礼轻情意重”,一张小贺卡、一份孩子做的手工,老师们会高兴,因为感受到了自己的工作被肯定。但如果你是怀有某种目的送的话,会让老师、至少是像我这样的老师感觉非常不自在。


有些家长送礼,只是纯粹为了对老师表示一下感谢,但可能有些家长送礼,就有一些明确的目的,比如某些名额、某些机会,等等。有时候老师不收礼物,并不是说一定有多高尚,也是怕麻烦,因为有些礼物后蕴含的“交换目的”太强。


坦率说,有些事情,如果你家是牛蛙,总有机会;如果不是牛蛙,给你机会也未必能派上用场。即便是一些小机会可能会适当照顾一下,但在最重要的一些机会上,老师考虑得绝不是谁送的礼多。


家长希望让自己的孩子成牛蛙,这很正常;我也希望自己的孩子能成牛蛙。但在牛蛙集中营里呆久了,倒是有几句肺腑之言,想和大家分享一下。





教得了别人的牛蛙,不等于能把自己孩子教成牛蛙



这句话是讲给我自己、以及很多像我一样任教名校的老师听的;也是讲给很多觉得“老师的孩子一定是牛蛙”或者“不是牛蛙也没关系,老师总能帮自己孩子搞定学校”的家长听的。


我女儿是一路公办幼儿园到公办小学的,当初是几乎零基础入学,目前在外面读的是比校内课程稍难的培优课程,但也没有什么两奥两英之类,不算鸡血。总之,她是个在学校里成绩挺好的小学生,但绝对不是现在通行标准下的牛蛙。


一直有人问我,“你不是挺擅长教牛蛙的吗?怎么没把自己孩子培养成牛蛙?”


要说教育方法,老师肯定会更专业一些,在对孩子的习惯培养上会有些经验,这也是为什么我们家孩子零基础入学,刚入学是非常落后的,但二年级起就一直名列前茅了。关于这些具体的经验方法,我曾经为“大手牵小手”做过一次讲座,有机会可以请手手君整理成文分享


但论陪伴孩子的时间,老师肯定不如全职妈妈来得多,甚至像我们这种常年带高三的,一整年都没什么时间陪读。


要说教育资源,老师之间也是有差别的,至少,一个普通老师要把自己家的普娃一路名校送上去,难度很大。


实事求是地说,在升学方面,按照某些不成文的规则,老师的子女在升学时确实可能会有一些便利,但这有个前提——孩子也得争气!如果着实一般,别说校长会不会录,你自己都不好意思去开那个口。


我观察过,同事中有孩子考入名校的,妥妥的是因为本身就是牛蛙,而非“因为是老师的孩子所以才进名校”。


如果要说老师的孩子成为牛蛙的概率大一点点,那可能是在心态和习惯两方面。心态好,见过的牛蛙多了,知道自己孩子是什么材料,就能理性规划;另一方面,习惯培养好,孩子就有了良好的自我管理能力和主动学习意识,这是成为牛娃的充分且必要条件。


总之,要成为牛蛙,需要孩子的学习天赋本来不错,父母也注重学习习惯的培养,能够给孩子提供匹配的学习条件,而且基本都有一个和谐幸福的原生家庭,不外乎这几条。



学会陪伴,接受孩子的普通


微信时代,你会发现,似乎遍地都是牛蛙。以前我们只要和邻居家、同事家的孩子比比就行了,现在全区、全市、全中国的牛蛙都集中在朋友圈里。


但事实上,牛蛙之所以牛,就在于稀少作为家长的我们,往往会忽视自己的普通,却一定要自己的孩子足够优秀,而且往往觉得,只要够努力就一定会成功。所以这几年鸡血程度越来越前移、越来越低龄化,好像让孩子越早抢跑、越拼命鸡血,就一定能成为最后笑傲江湖的那个人。


小牛或许是可以鸡出来的,但大牛真的不是靠超前学习和特别鸡血就能造就的我绝对不倡导读书无用论,但既然第一名永远只有一个,既然牛娃永远只有少数,那就请接受“我的孩子可能就是个普娃”的事实。


而且,你的孩子已经在努力了,请学会陪伴


看到这句话,不要急着吐槽,“他努力什么呀!做事情磨磨蹭蹭的!不专注!一点都不要上进……”


陪伴,是和孩子一起,慢慢成为一个心理强大的人。你要理解孩子的压力,更要看到他的努力!


每个班级,最顶尖的学生只有一个,而且你的孩子在努力,别人家的孩子也在努力,绝对不是“只要努力就马上能超越”。很可能你们努力了半天,有了一点进步,但前三名还是那几个人。


说得更直白些,可能在幼小年龄段,“努力+超前学习”还能让一些孩子遥遥领先,但越是年级上去,“天赋+习惯”的重要性越凸显,而且“比你聪明的人比你还努力”,身边总有那些天赋+努力型选手遥遥领先。尤其是如果你的孩子在小升初、中考的时候进入的是比较顶尖的学校,他更会发现,有些同学就是神一样的存在,是再努力都超不过的。


所以,很重要的一条是,请跟你的孩子一起接受那些再努力都超不过的牛蛙在身边的感受,并在这种压力下面,找到自己的世界与价值所在



减少比较,还给孩子幸福的权利



很多家长会问孩子,这次你考了多少分,你们班上第一名是多少分?然后比较一下差距,让孩子下一次争取超越。


这个其实是没什么必要的。


除了决定升学的那几次关键考试以外,分数名次这种东西,不是用来跟其他孩子比较,而是用来检测自己孩子一段时间里的学习状态、学习能力和方法的。


所以,家长基本只要看孩子这次的分数和上几次比怎么样,再看孩子最近的学习状态怎么样,就可以了。有波动是正常的,只要在一个范围内就可以。重点是检查每一次的失分情况,寻找原因并且改进。


永远不要简单安慰孩子“只要努力就一定能得第一”。


考第一,永远不是学生学习的唯一目标。学习,难道不是为了让自己变得更好一点吗?就像上文所说,看到孩子的进步,帮助孩子建设强大的心理,才是家长要做的。


即便在我们这样的学校,算是牛蛙集中营了,许多家长也还是会对孩子有各种抱怨、觉得自己娃哪儿哪儿都不如别人。


我经常对家长说,请不要总把你的想法加诸于孩子身上,不要总把你的孩子与别人家的孩子比较,请看到他们的努力,请看到他们与以前相比的进步学习方面的事情,请交给学校,交给专业人士,生活与心理方面,家长多多关心才是。


自家一个普通的孩子,哪经得起这般比较,比来比去,伤痕累累,原本的一些灵气也没了,只剩下那些令人心伤的不如。


所以,还是要坚持忍住,家长的心理强大很重要,没事别比来比去,有空不如跟着孩子一起读读书,看看电影,听她讲讲学校里面发生什么事情,让孩子保持对学习的兴趣和对进步的期待,耐住自己的心性,陪伴她成长。



为孩子选择适合的土壤



说说择校的事。


刚才有说过,我女儿幼升小的时候是零基础的,在对口的公办小学读书。当时很多朋友问我,为什么不“想想办法”,把女儿送进民办小学。


在这里,我想分享一位校长的观点:家长为孩子选择学校的时候,最好选择“你的孩子是这个学校群体中前20%的学生”,或者至少是比较有可能成为前20%的那种。


为什么选前20%呢?就像一片树林,树林中获得阳光最多的,就是顶部的树叶。孩子在这样的环境中,能够得到更多老师的关注、发展的机会。


其次,同学们看你的眼光是不一样的,而且这种从同伴那里获得的自信心是其他任何人、包括家长、老师都无法给孩子的。


当然,这个观点并不是绝对的,如果孩子本身有潜质、愿意配合鸡血,适合民办的氛围,那也不妨放手一搏,适度的压力也是成长的动力。但这个压力不能过大,否则就会弊大于利。尤其在幼升小阶段,对于自信心尚未完全建立的幼童而言,一定要找对适合的环境。


人生是一场马拉松,为孩子选择适合的环境,学会陪伴、培养好习惯,这三条原则能让孩子跑得更远。



和谐有爱的原生家庭



再唠叨一句,关于原生家庭。


牛蛙的培养无绝对,但原生家庭和谐有爱,出产牛蛙的概率可能更高。


任教近20年,我见过许多“草丛里飞出金凤凰”的案例,有意思的是,这些草根家庭虽然经济基础低、没什么文化,但往往家庭氛围很好,对孩子很有爱,也不焦虑,当然可能家长的期望值也不高,一直觉得孩子已经比自己期望中要好很多了。


我们这届有一个学生,这次考进了清华。父母就是菜场里做小生意的,虽然在学习上几乎帮不了孩子什么,但对女儿非常有爱,一直觉得孩子很出色、很努力。虽然经济基础非常一般,全家收入就靠卖菜那点钱,但照样会停业一阵子,带着女儿去旅行、开眼界。对老师也谦逊有礼,家教非常好。


这个女生本身就很刻苦,而且气质非常古典温婉,性格也非常好。


这样的学生,老师就非常愿意帮她,我就曾经帮她努力争取过一个奖学金的名额,费了很大劲,当然她和她家人自始至终也不知道,但这没有关系。帮助这样的学生,我觉得很值得。


原生家庭的和谐有爱,还有一个重要标志,就是父母双方对教育的投入是平衡的。


我们这一届的课代表,家境普通,但同样也是家庭非常有爱,尤其爸爸非常重视教育,每次家长会都是爸爸来,女儿对爸爸也是满满的爱和信任。而且,爸爸绝对不是那种焦虑的鸡血爸,他总能发现女儿的优点,给予理性的建议和引导。


这个女孩子从极其普通的公办小学、对口极其普通的公办初中,然后考到了我们的学校。进来起步比较慢,但有灵气,也刻苦,能看到她一点点的努力进步。这次也考进了清华。


清华当然只是个例,我只是想说明,和谐有爱、教育得法的家庭培养出的孩子,虽然不一定个个都是学习上的牛蛙,但一定不会差到哪里去。


并不是说草根家庭才有爱,但我这些年来看到更多的,确实是中产高知家庭普遍更焦虑,更容易对孩子有过高的期望值,让孩子背负上过重的心理负担。



前几天看到一篇文章,大意是妈妈希望孩子能遇到一位手持戒尺,眼中有光的好老师,但其实作为家长,我们同样要如此。


在这个集体焦虑的时代,家长更需要保持内心的强大、眼中有光,对孩子充满信任与鼓励,手持戒尺,为孩子作理性的规划与适时的引导,这样才会在孩子清澄的眼睛里映照出这个世界最初的模样,也会在幼小的心灵里播种下未来人生的第一个梦想。


仅以此文,与广大普娃家长共勉。



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